Вдосталь не награвшись ляльками в дитинстві, ми не впадаємо у відчай, тому що знаємо, що гра не закінчена: через 10, 15, 20 років ми отримаємо нову іграшку. І не просту ляльку, а її оновлену версію. Чи могла ти подумати в дитинстві, що в майбутньому станеш володаркою іграшки, яка зможе говорити і виконувати всі твої побажання? принаймні, є шанс, що все так і складеться. Так, виростши, ми отримуємо дитину.
Через незнання і через недосвідченість спочатку обходимося з ним так, як пам’ятаємо з дитинства. Так, як думаємо, закладено у нас в інстинктах: обігріти, переодягнути, нагодувати. Швидше за все, наш нехитрий рептильний, тобто базовий, мозок саме це і має на увазі. Але ми ж не зупиняємося, ми накупили книжок подітської психології, адже нас навчили, як потрібно виховувати, щоб з дитини вийшов такий собі якісний індиго. Ми можемо багато розповісти про дитячі хвороби, які всього лише проекція психосоматичних проблем.
Педіатри з ім’ям, дитячі психологи з ім’ям, дитячі тренери з ім’ям дуже наполегливо прокачали нам мізки. Ну що, лялька, йди до мами, я готова тебе виховувати! стій, стій, не дай боже, на ручки. Ніяких ручок, стій на місці, дотримуйся дистанції, щоб не вирости ганчіркою. Або все змінилося? і вже потрібно на ручки, щоб дитинка виросла з змалку придбаної часткою емпатії? окей, зараз з усім розберемося.
Дитина як проекція твого життя. Тільки з корективами
Мені здається, ми виховуємо своїх дітей за двома яскраво вираженими сценаріями. Ось, наприклад, перший тип: дитина як проекція. Тут батько бачить продовження свого життя в житті малюка. Бідна дитина, в цьому випадку йому доведеться пройти через всі кола невдач мами чи тата, по можливості підкоригувати їх і вийти з колишніх провалів батьків переможцем. Не позаздриш.
Одного разу на одній кіностудії я була свідком сумної історії. Молода жінка нависла над пухлишем-малюком років 7-8 і шипіла йому в тім’ячко: вчи роль, вчи роль. Хлопчикові хотілося базікати ногами, розглядати рибок в акваріумі, дихати на скло і потім робити на ньому красиві розлучення пальцем. Йому хотілося робити все на світі, але тільки не вчити чиїсь дурні слова, які хтось раптом вирішив залити йому в голову. Я дивилася на нього і думала: хоч би це були не мої діалоги, які його так жорстко змушують вчити. Він же мене зненавидить, навіть жодного разу не бачивши. І буде правий.
А ще я згадала фільм лукіно вісконті «найкрасивіша», де маддалена чекконі у виконанні анни маньяні носилася по кіностудії зі своєю дочкою марією, запевняючи, що у неї найкрасивіша і найвидатніша дочка. “я б теж змогла, якби захотіла«, – цю фразу героїні анни маньяні можна сміливо вважати квінтесенцією методу виховання»дитина як проекція”. Я подивилася “найкрасивішу” ще в дитинстві, і цей фільм відклався у мене в голові: бідні діти, бідні батьки, подумала я ще тоді. З тих пір мої думки з цього приводу не змінилися: бідні діти, бідні батьки.
Ми хочемо, щоб у наших дітей життя було краще, ніж у нас. Тому записуємо їх на курси японської ще в два роки (тому що зі свого досвіду знаємо, що мови треба вчити з пелюшок), не пропускаємо жодних кінопроб в місті (тому що знаємо, що потрібно бути наполегливими і не здаватися), віддаємо їх вчитися в університет (звідки колись нас вигнали або, більш того, куди ми так і не змогли вступити). Ми живемо своє життя, але вже в рамках їх життя, вирішуємо, з ким їм краще зустрічатися (приміряючи їх вибір на себе), куди ходити (приміряючи їх рішення на себе), що думати (приміряючи їх думки на себе). Купуємо їм все, чого у нас не було, нав’язуємо свої мрії і домагаємося їх виконання, переконуємо, що так їм буде краще, а ось так — непоправно гірше.
Загалом, сценарій проекції свого невдалого життя на життя дитини зрозумілий. Чим це може закінчитися? може закінчитися травмою дитинства. А може скластися ще трагічніше. Почитайте якось» замок броуді ” арчібальда кроніна. Нессі провалила іспит летта, зрозуміла, що підвела батька, і повісилася вдома.
Я буду тобі служити
Інша справа — служіння. Люди заводять собі дитину, щоб служити йому, такого собі маленького божка. Розчинитися, померкнути, зникнути — тебе не існує, твоє життя триває в житті твого малюка. Вже ніхто і не згадає, хто ти, про що мріяла, чи збулися твої очікування, що ти хочеш, що плануєш. Що ти думаєш, саме ти, що ти думаєш про себе, не про те, що так було б непогано твоїй дитині.
” як справи, лена? як життя, що у тебе нового?» – запитала я якось однокласницю, випадково зустрівши її в рідному місті, яке покинула дуже давно. “все нормально — – відповідає мені олена. – дитину народила”. І все. І пауза. Я намагалася уточнити, що я питала про її життя, що мені цікаво дізнатися всі її прояви і грані. Але іноді “дитину народила” – це остаточний вердикт і жирна точка в розпитуваннях, їх більше немає, вони вичерпані, тому як головне знання вже отримано. Я народила дитину, крапка. Про що завгодно питай, але всі мої відповіді будуть крутитися навколо головного героя-мого сина/моєї дочки.
І незрозуміло, що небезпечніше?
Мені здається, що служіння так само загрожує, як і проектування. Тому що обидві форми страждають одним недоліком-несприйняття. Несприйняття дитини як іншої людини або ж відмовою від себе і від свого життя. Він не твоя власність, не комод, який ти днями купила, тому маєш повне право перефарбувати його в лавандовий колір, не сумка, яку можна підлатати, якщо що. Твоя дитина-це людина. Просто цю людину ти відтворила, але цей факт не зробив його твоєю іграшкою, твоєї говорить лялькою.
Так само і зі служінням. Ти поклала на вівтар життя дитини свою власну. Тебе немає-є тільки твій малюк і його бажання. Безсоромні сюсюкання з новонародженим, виросли, не перейшли в нову форму спілкування. Твоя дитина залишилася для тебе маленьким безпорадним істотою, за якого відповідає прямолінійний і охальний рептильний мозок — захистити, обігріти, нагодувати. У міру того, як малюк дорослішав, цей набір функцій розростався до пограти, почитати, заспокоїти, відвести в школу, захистити від хулігана, помирити з дівчиною, зробити за нього пропозицію…
Потрібно навчитися вибудовувати межі
Який вихід з цього? мені здається, один точно допоможе: потрібно навчитися вибудовувати кордони. Наприклад, спробувати це:
Нехай будуть заведені чіткі і зрозумілі правила
Не потрібно складних конструкцій і двозначностей. Не забувай, що дитина тільки починає пізнавати світ, йому потрібно допомогти. А ще у п’ятирічного малюка немає відчуття часу, тобто він не зможе зрозуміти фразу «ввечері будь вдома, не гуляй допізна». Краще поміняти її на»зараз пообідаєш, а потім пограєш”. Ще важливо, щоб ваші правіласоблюдалі всі члени сім’ї. Можна навіть звертати увагу на це: “бачиш, тато обіцяв, що завтра ми поїдемо на річку і ми поїхали!». А ще важливо хвалити дитину, коли він дотримується встановлених тобою кордонів. Діти сприймають похвалу як прояв любові.
Залишайся рішучою завжди
Дитина може потурбувати тебе, хоча ти говорила, що тобі потрібно попрацювати. Або він забув, що ти просила його прибрати іграшки і тільки після цього піти гуляти. Якою б не була спокуса зробити вигляд, що нічого не сталося, вкажи йому на його помилки. Скажи, що ви обговорювали, що у тебе теж є своє життя, і ти просила його в цей час тебе не турбувати. Дитина може засмутитися – не ведися, дитячі психологи запевняють, що це їм корисно. Тому що їм потрібно якось вчитися справлятися з негативними емоціями здоровим способом. Нехай це буде зараз і з тобою.
Всьому свій час
Не потрібно вимагати від дитини того, що для нього незрозуміло і зарано. Наприклад, відчуття часу з’являється пізніше, також він може не розуміти, що означає ділитися з кимось (чому він повинен віддавати те, що належить йому)…
Дитина-це людина
Найважливіше — ніколи не забувати про це. Не варто безцеремонно влазити в його життя і випинати все на публіку. Навряд чи варто розповідати, чим він хворіє, в кого він закохався, що він тільки що сказав. Не потрібно протоколювати кожен його крок і виносити це все в соцмережі. Потім іванко виросте і скаже тобі: «мам, ну на фіга?». Загалом, вибудовування кордонів має в рівній мірі ставитися до обох сторін-твого життя і життя твоєї дитини.
